Was zum Lachen Thread
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[Externes Medium: https://youtu.be/ueuK5dM954A]
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[Externes Medium: https://youtu.be/HT__1JERDjE]
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So ähnlich ging es mir kürzlich mit Kaffee
Ich selbst trinke keinen Kaffee und hatte aber noch nen Paket tief hinten im Schrank. MHD : Ende 2002
Das Gesicht meines Besuches der sich davon etwas gekocht hat : Unbezahlbar
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[Externes Medium: https://youtu.be/eCypiTjt9-c]
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Kam mir heute wieder unter, einfach zu gut. Bis zum Ende lesen!!
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir wohl
"PRIMA, LOS GEHT`S! ...
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich
zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein
Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem
ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute
Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges
Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den
Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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[Externes Medium: https://youtu.be/TPnUYOm8jmQ]
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Eine Prostituierte sitzt in ihrem Wohnwagen. Klopft ein Bayer an.
Sagt die Prostituierte: "Komm rein!"
Der Bayer: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Bayer.
Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
Er: "Bezahlen!" -
Eine Prostituierte sitzt in ihrem Wohnwagen. Klopft ein Bayer an.
Sagt die Prostituierte: "Komm rein!"
Der Bayer: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Bayer.
Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
Er: "Bezahlen!" -
DER Bayer, ein Kölner und ein Düsseldorfer gehen zusammen in die Wirtschaft. Als die Bedienung kommt, bestellt der Kölner sich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Altbier und DER Bayer ein Wasser. Völlig schockiert und entsetzt schauen sich der Kölner und der Düsseldorfer an und fragen schließlich den Bayern, warum er sich ein Wasser bestellt. Darauf DER BAYER:
"Wenn ihr euch kein Bier bestellt, dann möchte ich auch keins!" -
Ha, sagt der Effzeh'ler.
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Ich wusste, dass es mir irgend jemand ankreiden wird
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Ein Unterfranke trifft einen Bayern. Sagt DER Bayer zum Unterfranken: "Jedes mal, wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen." Daraufhin fragt DER Unterfranke den Bayern: "Und wie rasierst du dich dann?"
[Externes Medium: https://www.youtube.com/watch?v=EHemwnMNuCs] -
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[Externes Medium: https://youtu.be/E7e2wqJ2imw]
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Gerade entdeckt, den muss ich haben ein Kühlschrank der 4k Fähig ist und Motion Control hat.
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[Externes Medium: https://youtu.be/duAf8UCW6qs]
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[Externes Medium: https://youtu.be/Vj6fk1uMWHo]
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