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1. offizieller Beitrag
    • Offizieller Beitrag

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    So ähnlich ging es mir kürzlich mit Kaffee :D

    Ich selbst trinke keinen Kaffee und hatte aber noch nen Paket tief hinten im Schrank. MHD : Ende 2002

    Das Gesicht meines Besuches der sich davon etwas gekocht hat : Unbezahlbar

    • Offizieller Beitrag

    Kam mir heute wieder unter, einfach zu gut. Bis zum Ende lesen!!


    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir wohl

    "PRIMA, LOS GEHT`S! ...



    Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


    Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick


    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.


    Ich: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

    Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung


    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

    genommen zu werden.


    Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was

    ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir

    erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

    Gesichtsausdruck sahen.



    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"


    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.


    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

    Pfefferschoten.


    Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

    Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.

    Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich

    zünde!!

    Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein

    Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem

    ganzen Bier.



    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.


    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute

    Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges

    Chili.


    Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte

    nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die

    Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

    langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich

    hier esse.

    Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

    Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr

    beeindruckend.


    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß

    zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck

    hinterläßt.


    Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn

    hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute

    hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

    beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen

    Hirnschaden erlitten habe.

    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so

    die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili


    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.


    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!


    Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,

    schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte

    und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut

    sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.

    Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

    Schneeball abzuwischen.



    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"


    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.


    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.


    Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

    Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein

    großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir

    unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit

    Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.

    Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet

    hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu

    schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich

    Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem

    Bauch einsaugen.



    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und

    für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine

    Existenz hinzuweisen.


    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,

    weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon

    verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den

    Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

    Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

    Eine Prostituierte sitzt in ihrem Wohnwagen. Klopft ein Bayer an.
    Sagt die Prostituierte: "Komm rein!"
    Der Bayer: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
    Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
    Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Bayer.
    Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
    Er: "Bezahlen!"

    :D:D:D:D:D:D

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    Schwäbisch ist wie bayrisch ... NUR GEILER :exclamation_mark::exclamation_mark::winking_face_with_tongue:

    DER Bayer, ein Kölner und ein Düsseldorfer gehen zusammen in die Wirtschaft. Als die Bedienung kommt, bestellt der Kölner sich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Altbier und DER Bayer ein Wasser. Völlig schockiert und entsetzt schauen sich der Kölner und der Düsseldorfer an und fragen schließlich den Bayern, warum er sich ein Wasser bestellt. Darauf DER BAYER:

    "Wenn ihr euch kein Bier bestellt, dann möchte ich auch keins!"